如果我们所有人都在演戏，那世上就再无灵魂伴侣一说，因为我们并没有真正的灵魂。——吉莉安·弗琳《消失的爱人》
没有任何一段感情会毫无征兆的出现问题，友情也好爱情也罢。只是你在出问题的当下突然觉得陌生，问题出在哪？要能说的清楚，那便不算问题了。
这种陌生感其实一直存在，只不过它在蜜月期从不显露，一旦出现问题，蜜月期的甜蜜无法让两人忍受当下的矛盾，彼此一直在回避的真实情感便暴露无遗。
这时你问自己，他是这样的吗。
嗯，他一直是这样。
只不过大家刻意回避，处于假性亲密关系的状态。
什么是假性亲密关系？
百科：指很多人在情感里的联结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。
我把后者的这种状态并不称之“不作为”，我更愿意把这种状态称为“不敢投入”或“假装投入”在精神分析学上，这是一种本能的防御机制（defensivemechanism）。
往往感情中都会存在主动方和被动方，被动方会比主动方考虑自身更多，他们害怕在感情中受伤，因此只付出自己可以控制的那一部分，让自身处于一种绝对安全，随时可以撤退的防御状态，而这样的防御状态可以缓解自己对感情的焦虑和恐惧。
这类人往往很难做到真正的亲密，没有办法在情感中做到深层次的联结，并且放开投入。因此在出现矛盾时，他突然表现出的陌生会让你无法接受。
然而爱总是难以平衡
要知道，人的灵魂只要没有彻底麻木，就会渴望真正的亲密。
在感情中，若想执意解决假性亲密关系的状态，往往很容易陷入一种误区，这便是我们要讲的另一种病态关系Codependency（依赖共生；拖累症）。
在心理学上，很多人会把假性亲密关系和拖累症放到一起来说，但又区别两者。虽然没错，但我认为，两者固然有区别，但其关系却十分紧密。
通常，我把这两者比作症状与并发症的关系。好似慢性扁桃体炎，它虽然不会影响你的日常生活，但反复发炎的过程中，没有经过正确治疗和手术，便会引起心脏病、肾炎等致命问题。假性亲密关系也同样如此。
感情中的主动方在极力解决假性亲密关系的状态中，往往会把过多的精力放在另一半身上，强加给另一半本不需要的关怀，甚至忽略自己。而感情中的被动方，虽然总处于defensivemechanism（防御机制）中，本身是一个患得患失的人，但却习惯了另一半对自己的这种好，为了不丢失这段关系，便更加去“假装投入”这段感情，回避沟通和相互理解。
你可能会认为这样的关系也不错，主动方得到了想要的，被动方因此也不会受伤。
但这样的感情就像是泡沫，你们只差一根稻草而已。
在这样一段关系中，被动方对主动方产生心理上的依赖，而主动方依赖这种别人对自己的依赖。为了维持关系，主动方便极力讨好，但往往这种讨好又带有强烈的控制欲望，付出的越多，主动方越觉得在获得上空缺些什么。
这种让人窒息的控制欲最终会导致泡沫炸裂，而在炸裂的最后，彼此依旧不了解对方，所有的只不过是你想让她看到的一切，这种假性亲密关系最终也就彻底破灭了。
拖累症患者其实更多表现在主动方，他们在一段付出的感情中失利后，往往会把自己包装成一名受害者，当然周围的人一般也都认同这种受害行为。但这种情感的背后，其实是拖累症患者自己的自我需求，这便是拖累症。（怎么有点像双子男呢？笔者对自身亲历的嘲讽）
《消失的爱人中》Nick爱上的是Amy假装的那个CoolGirl，而Amy爱上的则是Nick假装出来与CoolGirl相匹配的完美Nick，他们本质都不是自己，需要很用力地跃起才能够达到。
一名重度拖累症的患者往往会把自己的喜怒哀乐完全强加于某一事物或情感或人之上，他们会太在乎对方的感受，甚至否定自我，改变自我，崩塌自己个人价值观。
他们会重塑一个别人需要的，对方认同的自己，从而把本我全部抹杀，直至遇到下一位/段可以让其抹杀本我的人或情感。
其实他们是可怜的。
这类人的性格很多时候在童年时便以养成，家庭因素占主导作用，它影响着成年后的所有事情和决定。往往他们会为取悦别人而作践自己，求而不得时又会异常暴躁。本有独立思考的能力，但面对别人却又软弱无力，逻辑和理性思考的丧失让他们自责也感到痛苦。
因此想要解决一段假性亲密关系，正面面对是最好的解决方式，去沟通，去理解，而不是刻意去迎合和依赖。
要知道，勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。
《消失的爱人中》经典台词WhenIthinkofmywife...一想到我妻子Ialwaysthinkofherhead.我总是想到她的头颅Ipicturecrackingherlovelyskull...我会想像怎么剖开她可爱的头骨unspoolingherbrains...细细折解她的脑袋tryingtogetanswers.好让我找到答案Theprimalquestionsofanymarriage.我想问婚姻里那些最基本的问题Whatareyouthinking?“你在想什么？”Howareyoufeeling?“你感觉如何？”Whathavewedonetoeachother?“我们对彼此做了什么？”
很多人在感情中不了解对方的想法，并不是不愿了解，而是不懂了解的方式，或如何走出了解的第一步。沟通是需要被引导的，选一个特定的环境，给彼此一个特定的时间，约定一个特定的规则。
我曾经见过一对夫妻，双方感情十分好，他们每周就会有一个晚餐仪式。晚餐中约好不能保有情绪的进行沟通，讲讲这一周所发生的不愉快，或者自己对另一半的期望。双方只是听，不去反驳，不去给意见。开一瓶红酒，晕到半夜，互道晚安礼，或到激情处。
无法沟通的主要原因是在乎对方的情绪，若不能接受对方真实的情感表达，那便很难达到真正亲密的状态。这样假性亲密的关系只能愉快在甜蜜期，而爆发在彼此的真实中，消亡在后悔和记恨里。
“每个人都很孤独人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕稀罕的是遇到了解”——廖一梅
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