不能接收自己的年龄2字打头，整整不能接受了天。
老子还是个儿童啊儿童啊儿童啊儿童啊…………
想起那天出门，在公交站台，一位老奶奶跟我打招呼，说我长得和她孙子好像，我报之以羞怯一笑。老奶奶接着问我，你也念高中吧，在哪个学校啊，我孙子市中的。
…………
寒假我回了一趟市中，见了几个老师，被杨达拉着很快就走了。
我其实一直都有一个想法，想回高一的教室找一找我坐过的桌子，跟杨达说哈哈哈你看我那时候写的“杨不达终生不举”哈哈哈哈。
一晃眼都四年过去了。
我与岁月无可共话，愿你余生澜海不惊。
我记得我其实回去找过一次，是英语口语考试的时候。教室做了考场，课桌挤在一起推到了一边，我一张一张找过去，一无所获。我想或许是有人嫌那几张桌子花花绿绿，又或许是我自以为是的记忆篡改了细节，再或者，这里又曾有过一批一批的情男意女，就像是爬山虎生长遮住墙壁的石灰色。
我竟然不意外，不沮丧。
后来我走进小房间，发现这里面还堆着十几张桌子，真的是堆上去的，堆到屋顶。我当然没本事把它们翻下来再找一遍。
我当年大概就是太蠢，一些事非得穷根究底，感觉自己很对，一直争辩下去就能证明世界错了。而那些事情就像这些桌子，被人藏得很好，我注定不会探到一丝半点。
我还记得有一句话，我有一次想写进作文里，最后力不从心。这句话我记了很久，“得便是失，执于对便错。”
真是一字千钧。
早该放手，好歹留个念想，来日如相见，还能笑一笑。
就好像我到现在仍然能相信那十几张桌子里有属于你我的那张一样。逃避可耻但有用，自欺欺人心里爽。
欧杨达对不起，其实我桌子上没写你终生不举的，你以后不行了不要怪我，之前是我随口编的不过说真的我劝你私生活检点一些不要老去乱七八糟的地方干些乱七八糟的事情有空多都读文学泡妞时候好歹还能谈谈济慈雪莱泰戈尔不至于三两句就谈到姨妈上出去玩多去去书店咖啡馆海洋世界别动不动掏出你那些如家汉庭打折卡爱你哟笔芯。
还有我这帮散落天涯碾作尘的狐狗朋友们……有一句话我一直想跟你们讲，但是不知道怎么说出来，而且我觉得除了杨达你们不会有需要向我借钱的这一天，不过……说句真心的，我攒下了一笔钱，说起来是给女朋友留着的……这笔钱够做一次堕胎手术，还包括术后的营养品……虽然说出来很奇怪，但是……万一呢……
都二十了，该考虑考虑未来了。
以前想过自己的未来千种万种，没想到竟是这一种。
翻看自己以前的本子，新训第一天写下了一句“不敢想象一年后的自己”，一年之期早已过去，翻省吾身，哑然失笑。
叹世间事难料，傻子一料我就想笑。
我之前说，从我穿上这身衣服的那一天起，无论我在哪里，都是身陷囹圄。
这身衣服给了我很多东西，又拿走很多我喜欢的东西。可是没了这身衣服我又什么都不是。
那些年我被贴上的标签好像一个个被揭去，有新的人给我换上新的内容。我无法阻挡地变得平庸，人们在我耳边走过，人声嘈杂而我不知所往。
我的生活，再也没有可以称之为“惊艳”的瞬间，每天都乏善可陈，一尘不变。有的时候我也希望能遇见一个惊艳的人，惊艳到让你也黯淡，然后或多或少地改变一下我这平淡无奇的日子。
我们都已经今非昔比。你盛放在林深不知处，而我却无为在歧路。
如今我还喜欢随身带一本本子，空下来的时候还是喜欢写这写那，算是我少数不多的坚持了。
偶尔有力不从心的感觉，也经常两三个月不会写一个字，感觉自己对世界的感知变得迟钝，脑子里不再有那样强烈的画面，动笔总要犹豫很久，错过很多灵感。
有点小失望啊毕竟这是我赖以谋生的技能了难不成真让我以后靠脸吃饭啊。
就比如曾经有很多我想写到这里，可我都忘了……对……
而那些少数能记得的，写起来又再不愿多说一句。
不像我十七岁那年了，那篇文章我也是每天写一点，改一点，不知不觉就那么长了。江南说，人就是这样，小时候爱唱歌，唱破了喉咙也没人听懂，如今有人想听，你却不想唱了。
不是孤独，而是内心空寂，不是困惑，而是陡生迷茫。
我站在这里，天地浩大，无数命运织线交错。哪里有将来呢？我只能回头看。没有人告诉我接下去有什么，我只知道走下去会有人帮我一把，可是他什么时候来？怎么帮我？
未知啊。
说这些没意思。换个话题。
算起来我最近几年都没怎么认真过生日，17岁的时候写了点东西，勉强算是庆祝吧，十八岁就什么都没有了，十九岁，呵呵，更惨，生日那天跑了背包六公里，还下着雨。
如今身不由己，略悟人世，过生日都沦落为了一个费尽心思讨好别人的借口。
仰天大笑出门去，已经是只存在于最深处的一个不切实际的幻想了。
最近看书，都是些反映近现代中国曾经的历史给人民带来的种种，真的是感受生命的宽度、厚度，还有那些沉重得承受不起的苦难。“生命”这个命题仿佛一下子在我面前展开宏大的画卷，那些辉煌的、黯淡的过往淹没在历史，渺小与伟大共存。
可是我越来越没有勇气去面对那些悲剧，从前我从来都没有这种脆弱，可是现在我真的不愿意看完《陆犯焉识》，我知道那个结局，可是我没有到达、抵近它的勇气。没有那种力气，去推开门，我听着门里钢琴朗朗，乐章行进至高潮，可是害怕得只想在它结束前逃跑。
或许是我不再那么在意因果，又或许是我内心渐得悲悯。
我曾期许人们心怀善悯，期许这世界温柔共生，最后却只柔软了我自己。
对自己也没什么好祝愿的了。
二十岁快乐。快乐最重要。
你们也一样。
这篇写于二十岁，取这个题目是因为我那天测了五公里，扁桃体发炎肿了一个礼拜话都说不出。
现在回看，大概是我过的最黑暗的一段时间了。识尽人心，遍尝酸苦。
当时发出来的还删掉了一段，这里放上了原版。
没什么好说的了，苦也过去了，不体面也过去了。
那些不能打败我的，都只是让我be北京治白癜风医院哪家最好白癜风初期怎样治疗
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